Deberíamos empezar a replantearnos las cosas...

Llegados todos a este punto, creo que lo mejor es que pensemos qué estamos haciendo, por qué lo hacemos, qué queremos conseguir. Que algo que te haya pasado otra persona lo vea como algo muy simple pero que sea un mundo para tí. Que me duele reconocer que, a pesar de todo, apostaría todos y cada uno de mis huesos y cada uno de los poros de mi piel para poder estar contigo, aunque sólo fuese un segundo, como estábamos antes, antes de conocernos bien. Que me muero por saber si realmente estoy escogiendo la opción correcta, el camino correcto; si es esa dirección que tomé hace tiempo o si en cambio es diferente y ya es tarde para poder cambiarla... Lo hecho, hecho está, debo afrontarlo y no puedo dejar que nada me haga cambiar la opinión que un día tuve, en algo me basaría para tenerla, digo yo. Y sin embargo después de decir esto pienso que debería ser todo lo contrario, y es que en realidad cambio más de opinión de lo que se mueven las agujas del reloj en una hora. Pero ¿y qué? soy así. Nadie me ha obligado a cambiar nunca y estoy segura de que si algo debo cambiar sea porque es estrictamente necesario o porque la persona que me lo pida sea quien merezca realmente que realice ese cambio. Que me encantaría contar todos y cada uno de los detalles en los que se basa mi vida, pero no tengo tiempo ni para recordarlos yo. Sí que he pensado muchas veces en ir escribiéndolos día a día, hora por hora.. Pero ese trabajo que empiezo nunca lo acabo, siempre lo dejo a medias porque empiezan a aparecer un montón de cosas diferentes para hacer y simplemente se me va olvidando hacerlo... Hoy al salir de un sitio a una determinada hora, me he dado cuenta de que hace dos semanas que ocurrió lo que tantísimo tiempo llevaba esperando, y me he puesto a pensar. Las conclusiones que he sacado han sido las mismas que en las que estaba sin que hubiese sucedido eso, he preferido ignorarlo porque también él lo prefirió así. Que me cabrea el no saber por qué diste ese paso adelante y te empeñas cada vez en retroceder tres atrás con cada zancada. Pero es algo que no entenderé nunca; me dí cuenta de que en esa situación es en la única en la que aún no te conozco, y cada vez me convenzo más de que no llegaré a hacerlo nunca.

¿Algo más? No.. Simplemente intenta avanzar lo máximo posible, pero una vez que pienses en dar el paso que deseas piensa bien si vas a querer realizarlo y seguir adelante dando unos cuantos más que sean sucesivos a ese, no des ese paso en vano para después volver al lugar del que partiste.

Sin ninguna duda, so big.

Tal vez no sea demasiado tarde para admitir lo que siempre quise hacer. Lo he pensado mejor, he reflexionado y creo que lo único que consigo al hacerlo es que me entren más dudas, si es posible, de lo que ya rondaba mis pensamientos. Que sí, que todo ese viejo cuento que pasa siempre y siempre comento de que me encanta que por diez cosas malas pueda obtener sólo dos buenas, me aburre; admito que me aburre, pero también afirmo que es lo que poco a poco hace que vaya saliendo adelante y que de cada una de esas ocho cosas malas saque al menos algo positivo, algo que me ayude a no volver a tropezar de nuevo con esa piedra. Que de esas dos cosas buenas es imposible sacar algo que sea malo, siempre si es sobre ese tema sacaré algo bueno, por muy pequeño que sea. Me confieso que soy adicta a esos ratos, sí, a poder disfrutar de esos instantes que pasan como estrellas fugaces en la realidad pero que permanecen en mi mente los sucesivos tres o cuatro días, lo justo para que llegue una o incluso varias cosas malas por esa buena que ha sucedido. Que me niego a que nada de eso cambie, porque estoy tan acostumbrada a ello que no quiero que nunca deje de ser así; porque gracias a eso conozco cada detalle a la perfección, cada mínimo detalle de los que forman todo ello como una sola cosa, y me siento muy, muy orgullosa de saber todo eso. Reacciones, palabras, expresiones, pensamientos, ideas.. Un innumerable número de detalles que poco a poco ha hecho que vayamos creciendo y madurando, haciendo que poco a poco formen parte de nosotros mismos y posiblemente si cambian, no será como eran cuando éramos niños. Que no, que yo me quiero quedar con eso, con la idea de saber que eres tan semejante a mí que quizá no mi propia sombra, sino como una mitad de mí que ha formado parte de ti, sin habernos dado cuenta, y que a su vez, otra parte de ti de alguna forma también está en mi. Me encanta saberlo, me encanta reconocerlo, me encanta esta situación y, me encanta saber que es así.

Aprendiendo a valorar lo que tienes antes de perderlo es la única manera de saber apreciar cuanto vale;

Llegan ocasiones en la vida, en las cuales te paras a pensar qué es lo que ha ido ocurriendo día a día para que al final todo haya quedado como está ahora mismo. Yo me he puesto a pensarlo en más de una ocasión y me he dado cuenta de que, muchas veces, lo más importante de cada una de las personas que te rodean es que puedas saber si confiar en ellas o no. Después de que haya pasado el tiempo muchas personas te van fallando, unas detrás de otras, sin miedo ni vergüenza a dejar de hacerlo. Yo pienso que eso si ocurre es porque no se merecían el lugar que tenían en nuestras vidas y que tarde o temprano se acaba dejando libre para que haya opción a tener más suerte con otras personas que sí que sean las que realmente valgan la pena, en esas que tú solo seas el que sabe que puede confiar en ellas y que pase lo que pase nadie va a hacer que eso cambie. Puede que haya obstáculos que superar, otras personas que intenten interponerse; pero yo me he dado cuenta de que no todos somos perfectos y todos tenemos la posibilidad de rectificar cuando mejor nos parezca. Hoy quiero darle las gracias a las pocas personas que merecen que escriba esto por ellas; esas personas que están ahí conmigo ayudándome ante cualquier problema que tenga, que están dispuestos a darme su opinión ante todo durante los momentos difíciles se haga más fácil, y cuando hay momentos mejores puedas disfrutarlos con ellos, que es con quienes mejor puedes pasarlos. Demasiada suerte tenemos cuando encontramos a esas personas que tanto nos cuesta tener a nuestro lado y prestándonos su atención. Muchas, como ya he dicho, aparentan serlo y a veces nos cuesta demasiado tiempo y demasiadas lágrimas el sabes que no era lo que al principio pensábamos de ellos. Algunos te causan mayor daño que otros pero, ¿qué seríamos entonces nosotros si no vamos aprendiendo de cada una de las cosas a las que nos debemos enfrentar para darnos cuenta de si en realidad esas personas se merecen nuestra amistad o no? Pues bien, yo he aprendido en poco tiempo que no se necesita tener muchísimos años detrás de ti conociendo a esa persona y que eso signifique que por ello debe ocupar un lugar más grande en tu corazón. De eso nada; puede ser que conozcas más sus puntos fuertes y sus puntos débiles, pero esa misma persona siempre puede defraudarte en el momento que menos te lo esperes. Con esto quiero decir a esas personas que ocupan los pocos dedos que tiene mi mano, que gracias a ellos soy capaz de tener en los días malos aunque sea una pequeña sonrisa en la cara, y cuando los días son buenos les doy las gracias por hacer que de buenos pasen a ser excelentes :) Que siempre estaré ahí para apoyarles y ellos lo saben, que no importará cual sea el problema o la situación, el cual o el sitio en el que eso pase; saben que haré todo lo posible por hacer que estén bien, al igual que ellos hacen conmigo cuando lo necesito. Gracias por haber estado ahí para mí siempre, a vosotros sí que se os puede llamar amigos.

Y fue en ese momento en el que me sorprendió.
No pensé jamás que fuese capaz de hacer lo que hizo, nunca se me pasó por la cabeza que podría sorprenderme de tal manera; pensé que esa no era su forma de actuar, que era de otra manera.
Pero no fue así... Se atrevió a desafiar a lo que más miedo podría darnos, me cogió de la mano y me dijo:
- Vamos, hagámoslo, ¿qué podemos perder?
Y a partir de ese momento decidimos emprender un largo camino que empezamos a recorrer hace un tiempo, pero que ahora vemos que su final está más lejos que nunca, porque nunca quiero dejar de recorrer ese camino; no si no es a tu lado, no si no es en tu compañía; con tus tonterías, tu manera de ver las cosas, tu forma de mirarme, de hacerme reír... Todas esas cosas que hacen que el tiempo se me pase volando y que no sepa ni en qué día vivo ni qué hora es; porque lo que quiero es que nunca cambie eso que hemos empezado, que ni siquiera sabemos qué es lo que significa o qué es lo que estamos haciendo, sólo se que quiero que todo siga como ha sido de un tiempo a esta parte y que cada vez vaya a mejor. Puedo tener dudas de muchas cosas, pero de lo que estoy segura es que no quiero que nada te haga cambiar y quiero que sigamos apoyandonos como hacemos siempre ante cualquier imprevisto que surja o ante cualquiera que pretenda meterse en medio; cualquier altibajo que tenga la vida o cualquier lección que quiera darnos quiero que tú estés ahí, junto a mí, y así poder aprenderla conmigo.

Cada vez me sorprendes más; te superas.
Pensé que no serías capaz, pero así ha sido. Realmente me refiero a uno solo cuando debería hablar en plural; pero no lo hago porque el espacio predeterminado en las notas del móvil donde estoy escribiendo se me queda pequeño. No sé qué es exactamente lo que siento; si es rabia, odio, rencor, soberbia, dolor, o si en algún momento ha comenzado a haber una pizca de indiferencia... Creo que no es darle demasiada importancia, pero solamente se le da la que se merece en su justa medida; en incluso en muchos momentos ha sido una importancia excesiva. Nunca está de más valorar algo que te importa, y menos cuando lo que ha ocurrido te va a hacer que te vuelvas más fuerte y que al final acabes volviéndote inmune a lo que queda por venir. La verdad es que en ningún momento me esperaba que esto sucediese, pero basta con que te alejes un tiempo para darte cuenta de que nadie, absolutamente nadie es como tú esperabas. Acaba causándote decepción, y te enoja saber que no podrás hacer nada para cambiar lo que pasó aquel día, por mucho que te duela recordar. Lo único que te queda es seguir adelante e intentar que ese recuerdo sólo ocupe un noventa y nueve por ciento del total de pensamientos que van surcando por tu cabeza, y a pesar de darle vueltas una y otra vez te enojas al saber que no encuentras ese por qué que te de la respuesta a tan importante pregunta. No sé qué es lo que debo pensar, sentir o interpretar, ya que puede verse de muchas maneras y podemos interpretar de diferentes formas lo que quieren decir las mismas palabras. Será que es cosa mía y yo veo que eso tiene otro significado diferente al que tú crees que das... Así que cuando tengas claro qué es lo que quieres y a que te quieres referir, avísame; estaré encantada de escuchar todas y cada una de tus palabras en el sentido que tú quieres darle y que yo, quizá, esté esperando oír; porque ya no sé ni qué es lo quiero realmente. 
¿Escoger que me mientas, o escoger que me digas la verdad para después llevarme la mayor de las decepciones?

Co - razones

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da... Pero además la he visto seria, ser ella misma, y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas, y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción... Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende, el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras; y los huevos, por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices, y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría; y me sé lo de sus rodillas, y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el numero de sus escalones, y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna; y mira que hay tontos enamorados en este mundo... Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino, y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana; no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.

Que razones tenemos todos; pero yo, muchas más que vosotros.

Co - razones (Vídeo externo Youtube) - Pincha para acceder a este enlace.

Dime, ¿a qué esperas ahora?

Cuando más lo necesites será cuando debas recurrir a ello. Escapar. Dejar de pensar en todo lo que te rodea. Ser completamente tú y saber cómo estar a solas con uno mismo sin que importe lo demás. El poder tener un momento de intimidad que dediques únicamente a tí y a poder preguntarte, ¿que es lo que está pasando para dejar de ser feliz? ¿Qué me lo está impidiendo?
Prepárate para seguir viviendo la vida; ya tendrás tiempo de lamentar el no haberlo hecho y el poder recordar esos ratos en los que sí que fuiste completamente feliz. Carpe Diem; vive el momento.

Impotencia Rabia Dolor Llanto Tristeza

La mayoría del tiempo esos son los adjetivos y sensaciones que suelen acompañarme, ya que no me va mucho eso de ser feliz. Creo que no se ha creado para mí porque la mayoría de las veces las pasamos llorando o perdiendo el tiempo pensando en cosas que no son o serían posibles. Que te agobias en seguida por cualquier cosa que pase y que todo se te va haciendo cada vez más grande porque poco a poco va creciendo todo, las pequeñas cosas que te hacen daño se juntan entre ellas y llegas a una situación en la que pasas de seguir intentando levantarte porque has sufrido demasiadas caídas.

Que no debemos ni mencionar una más de todas las cosas que han apuñalado a mis sentimientos desde que llevo conociéndote y me doy cuenta y siento miedo de que no puedan volver a cambiar y no pueda volver a ser como antes; porque lo que más me molesta es que quien te ayuda a retirar tus lágrimas esa misma noche está haciendo que vuelvan a caer con más fuerza que otros días.

No se sabe qué es lo que uno siente cuando pasa todo eso, si es rabia porque no puedo sacarlo de mi cabeza, impotencia por no poder hacer nada para que eso cambie, tristeza que producen todos los motivos por los que has estado así y llanto cuando llega la hora en la que te das cuenta que con sonreír no basta; que necesitas ese motivo por el cual hacerlo y no encuentras nunca el momento adecuado de decir: -¡Vamos! Tengo un millón de razones para ser feliz, ¿por qué iba a desperdiciarlas? Y lo que ves es que sólo es una frase, que no tiene ningún sentido sino que, al contrario; te hace darte cuenta de que lo más insignificante que tienes y por lo que deberías alegrarte es algo que no puede ocupar cualquier otro pensamiento peor.

No nos llamemos de manera pesimistas, simplemente pensemos que no es positivismo lo que se demuestra a la hora de afrontar cualquier hecho.

Felicidad

Quizá esté empezando a odiarte.

 Se supone que la gente odia a quien le hace daño ¿no? Pues bien, te odio. Te odio cuando al marcharte se me olvida respirar, cuando quiero responderte y no me salen las palabras, cuando quiero reprocharte todo lo que has hecho y que te arrepientas de que haya sido así. Te odio cuando te extraño y en ese mismo instante estás sentado a mi lado, cuando rozas mi mano y empieza a darme igual si lo que estoy haciendo es bueno o malo, y no pienso en las consecuencias que eso traerá después. Pero me obligo a odiarte, tengo que hacerlo. Tengo que odiarte cada vez que reconozco que prefiero sufrir a que me ignores, cuando pasas por mi lado y mi piel se despierta, cuando odio extrañar tu voz aunque haya dejado de escucharla dos segundos antes. Te odio por entenderme, por saber cómo soy y por saber cómo hacer para que me sienta mejor o peor. Te odio por ser como eres, y también odio el conocer cada uno de tus pensamientos, defectos y virtudes. Pero, sobre todo; me doy cuenta de que te odio por no odiarte ni siquiera un poco.

Así es como me parece que ves la vida.. 

Algo tan pequeño e insignificante que muchas veces nos parece un mundo, pero que sólo se convierte en algo enorme si nosotros queremos que sea así. No me gusta diferenciar entre las cosas dulces y amargas.. pero si tengo que elegir, elijo las dulces, que las amargas han pasado demasiadas veces delante de mí y me apetece saborear la vida con otro sabor; y, quién sabe, si quizá pueda hacer que se me haga más pequeño y menos complicado.. :)

Estaba condenada a mirarte desde fuera y dejar que te tocara el Sol..

Que poco a poco me voy convenciendo de que todo lo que ha pasado va siendo una enorme mentira, de la que me doy cuenta que no vamos a sacar ninguna otra sensación que no sea la de sentirnos incompletos, ninguna otra a parte de sentir que no hemos podido darlo todo o la impotencia de saber que a pesar de que lo hemos dado todo, no nos ha servido de nada porque seguimos en el mismo punto del que partimos al principio de todo en el preciso momento en el que se me pasó por la cabeza fijarme en tí.

Ahora me doy cuenta y maldigo ese momento y todos los que vinieron después, porque cierto es, que hubo muchos bastante buenos, pero más segura estoy de que todos los demás que hay malos vienen detrás uno de otro y todos acaban almacenándose en el mismo sitio, en el mismo hueco.. Hasta que ese hueco rebosa y es en ese momento cuando te das cuenta de que no puedes más; que tienes que explotar porque no puedes contener ni por un segundo toda la rabia que llevas acumulando durante tanto tiempo.

Es tan sencillo decirlo, tan difícil realizarlo, tan fugaz puede llegar a ser el instante que una pequeña sonrisa ocupe su cara... Desde ese preciso momento se vuelve especial; cada vez tu corazón late más y más fuerte y tú sabes que en tu cara se coloca otra sonrisa también, alomejor no es por la misma razón por la que se sitúa la suya, pero sin duda estás segura de que se ha colocado ahí por algo, aunque solamente sea por haberle visto sonreir, por haber presenciado todo ese rato que se te ha pasado como una milésima de segundo. Pides más, quieres más, deseas más, todo te parece poco, todo se te queda corto a su lado... Y es que con ese simple gesto que sabes perfectamente como lo realiza porque tienes grabada en tu cabeza esa imagen suya agachando su cabeza, mirándote disimuladamente y moviendo lentamente la comisura de sus labios; esa es, exactamente, la sensación que sientes cada vez que recuerdas ese momento, y aunque te cueste, vuelves a sacar esa sonrisa tonta de la misma manera que la has sacado una y mil veces, todas esas veces que lo has recordado y por las veces que quedan por venir.

Te das cuenta que después de que haya sucedido tanto, no hace falta que digas nada más.

Sólo necesitas oír esas palabras que te dan la vida, que son ese consuelo para tí; que con el simple sonido de su voz haces que todo vuelva a ser igual que antes; la misma capacidad para recordar todos y cada uno de los momentos vividos y los que llegaste a planear por vivir. Demasiados de ellos quedan pendientes; por lo que tienes que proponerte y que te ayude a comprometer que lo lograréis, que todos esos planes y propósitos que tenéis finalmente logren cumplirse, ya sea antes o después y teniendo una u otra compañía. Que te mueres cada vez que surge esa reacción inesperada, esa opinión que para muchos no tiene importancia pero que para tí es lo que marca que es especial, lo que hace que te des cuenta de que es lo más parecido que has encontrado a tu forma de pensar en mucho tiempo; que es algo de lo que no será fácil desprenderse, pues es algo tan grande y que te ha llegado a marcar tanto que es imposible poder deshacerse de ello; y por eso no puedes permitirte que ninguna de esas historias y de esos cuentos que tienes pendientes se dejen olvidados en el tiempo, porque tendrías un asunto pendiente, la obligación de realizarlos y siempre, siempre, busca a la persona que hizo posible que se convirtieran en realidad contigo; no pretendas que se queden simplemente plasmados en tu memoria como algo inalcanzable, lucha por ello e intenta llegar lo más lejos posible.

Cada vez que fracases en algo no te rindas, sino crécete y aprende de tus errores; 

jamás cometas el error de volver a equivocarte.

Te echo de menos.

Y me duele pensar que recordar nuestros momentos 

sea lo que más daño me hace.

¿Por tí? Mil vidas.

La idea de perderte me aterra. No sé muy bien a qué se debe ya que bien puedo elegir quererte o bien sólo puedo escoger tu confianza. Y ahora pienso y digo que no quiero escoger quererte, que prefiero escoger tu confianza, tu amistad, manera de la que siempre sé que estarás conmigo. Pero mi cabeza no es capaz de comprender lo evidente; que mi corazón es posible que lleve algo más de razón ésta vez porque en los sentimientos nadie manda, es lo que uno mismo siente y no podemos guiarlos de ninguna de las maneras posibles, no podemos evitar que correspondan o no a nuestros propios sentimientos pues en eso no podemos mandar ni nosotros mismos, queremos a alguien por el simple hecho de que apreciamos bien su aspecto o bien su forma de ser, y que nos llama la atención cada uno de los detalles que componen su ser. Esos componentes que tan diferentes llegan a hacernos a cada uno de nosotros que hace que nunca podamos escoger a alguien parecido, sino que cada vez debamos reemplazar a lo que sentíamos con otros componentes diferentes.

Yo, según dicen, fui valiente escogiéndote a ti; más bien, mi corazón fue el valiente, porque mi cabeza pedía parar al principio, después el corazón consiguió convencerla pero finalmente quien lleva la razón es la cabeza, pues es la que finalmente acaba dando remordimientos por haber o no haber hecho ciertas cosas, pero nos encontramos en un momento difícil, pues en ese momento cuando algo nos duele el corazón es el que más sufre si se trata de esos componentes elegidos con los que corresponde cualquiera de las equivocaciones que hemos sufrido… Y te vas dando cuenta que no hay remedio para ello, que debes apostar por seguir adelante y no rendirte como habías pensado en tantísimas ocasiones; porque realmente no merece la pena el estar en guerra constante entre razón y corazón. 

Alejarnos a un lugar del que sea difícil regresar, en el que cuando volvamos descubramos que han cambiado tanto las cosas, que ni nosotros mismos las reconozcamos. ¿Te imaginas? Sería un plan perfecto, parecido a uno de los muchos que imaginamos y que al final cumplimos; de esos en los que no hizo falta esperar a nada ni nadie, de los que simplemente nos dejamos llevar, y en los que no nos importan las consecuencias que traiga ... Sí, planes que a veces parecen tan increíbles que dudamos que podamos realizarlos; al fin y al cabo sabemos que siempre habrá algo que se interponga en nuestro camino ¿no?, pero yo estoy segura que siempre serás capaz de negarlo todo y además antepondrás cualquier momento especial de esos que pasamos juntos a cualquier otro que pueda suceder más adelante... Aunque eso es sólo a veces; sí, sólo en una de esas veces en la que tenemos arrebatos de locura, en los que no sabemos qué va a ser más tentador y optamos por no depender de ninguna opción fácil, es más, estoy por apostar que ninguna de las veces en las que hemos apostado a lo difícil hemos salido perdiendo; sólo cuando no nos poníamos de acuerdo en algo era la manera que teníamos de fallar, pero, ¿sabes? no me da miedo de fallar, no me da miedo perder nada por decir cosas diferentes si al final acabamos demostrando que somos capaces de unir todas nuestras ideas y proyectos en uno, no me da miedo el poder llegar a pensar que podría perderte porque sé que eso no pasará; que dependemos el uno del otro, 

yo de tí y tú de mí.

Cambios de humor tan fuertes 

que hacen que a la mínima pierdas el equilibrio.

Después de la tormenta, llega la calma.

Calma en tus sentidos, sentimientos, vivencias.

Calma si podemos considerarlo así; quizás es el momento al que algunos consideran agobio o al que otros simplemente lo dedican a dar un poco más de si e intentar recuperar lo perdido con anterioridad.

Calma a la hora de hablar de tus pensamientos, de que todo sea algo estable, de que todo por fin haya conseguido encontrar un rumbo que seguir. Algo que llevabas tanto tiempo conseguir y que por fin vas viendo que lo consigues, que sólo ha hecho falta cambiar un par de cosas y que todo comience a ser perfecto.

Calma de saber que quizás a partir de ahora el tiempo sea el único que pueda juzgar lo que haces, apreciar lo que tienes y que observes que más adelante, es posible que no tengas. Es posible según lo que tú hagas para que lo sea. Bien puedes escoger conseguir pasar y que todo vuelva a ser como era antes, o intentar cada vez superarte más, superarte a tí mismo, ponerte tus propias metas. Y lo más importante; calma de saber que, al lograr todos esos objetivos, podrás estar más tranquilo.

Calma de poder apreciar cada mínimo instante porque sabes que será lo más valioso, que puedas necesitar ese tiempo que has desperdiciado y no lo has hecho te desquicia; pero lo que realmente importa es saber apreciar esos momentos y que después de lograr nuestras metas, sientes cómo la gratificación de haber logrado por fín tu objetivo recorre cada uno de los espacios de tu cuerpo.

¿Y si después de todos tus esfuerzos, no te sirve de nada luchar?

Lo mejor quizás sea darse por vencido. Mi paciencia se agota al igual que todas mis ganas de vivir, de seguir y de sonreír. Cada mínimo paso de felicidad retrocede tres de tristeza; y poco a poco se va formando una montaña de ilusiones rotas, de malas épocas y poco a poco, llega el momento de ir despidiéndote de todo eso, cambiar las formas, y lo más importante; que debes cambiar tú.

¿Que quieres que hagamos mañana? - Escaparnos.

- Sé que está preocupado por su hija, porque está con un tio que va en moto, dando bandazos a doscientos por hora a toda ostia; no quiero enterarme de lo que pasa a mi alrededor... pero de repente aparece alguien que te dice que aflojes; y cuando aflojas, te das cuenta de los pequeños detalles.
- Que detrás de todas esas copas, hay un trofeo; que está sonando mi canción favorita; que hoy es martes 13, y que Rosana se iría ahora mismo con usted al fin del mundo.

- Su hija, señor, me hace ir lento. Me hace sentir bien.

De repente ocurre, algo se acciona.. Y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar...

Y es ahí cuando te das cuenta de que todo solo ocurre una vez.

:)

VIVIR un sueño IMPLICA no tener que SOÑAR.

Cuántas veces tendremos que haber puesto buena cara aunque realmente lo que sintamos no sea lo mismo.. Dudas surgidas por cada instante que pasa que cada vez se vuelven a peor, hacen que entristezcamos más, le damos muchas más vueltas a ese tema; ese dichoso tema que no nos deja de rondar la cabeza; que nos quita el sueño. Que hace que no tengamos otro pensamiento que sola y exclusivamente como encontrar su solución... Finalmente piensas que todo lo ocurrido ha sido en vano.

TÚ,TI,TE,CONTIGO.

Siempre la misma historia; se repite lo mismo una y otra vez.

Aún sabiendo que volverá a ocurrir soy tan idiota que sigo creyendo que cambiarás, que no volverás a hacerme pasar por eso, que siempre procurarás sacarme una sonrisa, que solo estando yo bastaba...

Qué mentira, qué falsedad, qué inocencia; qué farsa.

Todo se vuelve contra tí en un intento de superar tus propias emociones, cómo no, siempre por la misma causa. Buena manera de empezar el año, con las costumbres atrasadas, ya sabíamos que eso de "Año nuevo, vida nueva" no cambiaría nada. No es posible cambiar nada, ningún momento, ninguna fecha, ningun recuerdo... ¡Nada!

Porque siempre que consigues dejarlo apartado vuelve a ti de nuevo, cada vez con más fuerza, que te ataca, que te hace perder la seguriad en tí mismo, que hace que poco a poco te cueste mucho más levantarte, que hace que a su vez vayas perdiendo las personas en quien poder confiar por todas las circunstancias que se van dando día a día... Todo lo que pierdes en un momento, piénsalo, con unas simples palabras, todo lo que puedes causar después. 

Pero claro, eso a tí no te importa, no sabes pensar en nada más, 
sólo te importas TÚ.

Escoge tu propia personalidad; no pienses que será tan sencillo como ir adaptando lo malo de los demás, demuestra todo lo que puedes valer POR TÍ SOLO.